Je rêvais d'un autre monde

Today, c'est une p'tite aprême pâtisserie chez Mamie. Miam. On fait des macarons et à cause de la négativité chronique de la grand-mère on doute de la réussite de la recette. Mais tant pis ! j'me suis déjà régalée à lécher les fins de plats bourrés de sucre et collants à souhait (slurp).
Un de mes p'tits plaisir ; hé oui, lécher les plats! c'est ce que je préfère dans la cuisine.



Se sont des p'tits plaisirs tout cons, mais ça illumine pour un court moment ma journée. Le pétage de plombs journalier qui font de ma vie une grosse marade. Pour moi se sont des moments d'intimité dont je me contente toute seule. C'est un truc d'égoïste mais pour rien au monde je voudrais les partager. Je me retrouve dans mon monde de tordue pour un instant, c'est cool et divertissant.

Bref, ce fut un plaisir de partager mes p'tits plaisir. Sur ce j'vais manger mes macarons au Nutella et bon apétit !

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Eh oui, aujourd'hui j'ai fait ce que je pensais être la sortie des poufs creuses du dimanche qui partent en repérage de males en chaleur et tâtent le terrain.... Et oui, quel cliché, disais-je.

Il faisait pas trop chaud, pas de pluie, juste ce qu'il fallait de soleil et surtout une foule raisonnable. J'suis donc allée faire les boutiques avec une amie, j'ai réussi à lui faire mettre une mini-jupe.... Victoire.

Mais c'est là qu'on se rend compte que dans les magasins tout est étudié. La marque coûte cher, les tailles des magazins de marque n'excède pas le 40 voire le 42 avec un peu de chance. Ils poussent vraiment à la conso. Faut ressembler aux nanas des revues alors que de l'autre côté on tanne le peuple pour ne pas suivre ces procédés complètement déglingués. Mais où va-t-on? Faut s'accepter comme on est point barre ! On peut mettre des millions à se faire refaire physiquement mais tout l'argent du monde ne nous rachetera pas notre conscience et notre esprit. Si on s'aime pas les tonnes de sillicone n'y feront rien, la douleur morale, elle, n'est pas comblée.


On s'est ensuite acheté le truc que jamais je n'aurais osé acheté de ma vie.... sur le coup j'me suis fait peur, mais l'euphorie de la ballade m'a fait perdre toute raison. J'ai acheté les colliers vendus par deux expressément réservé aux amis avec marqué sur l'un BEST et sur l'autre FRIENDS. Oui voilà, encore le truc cliché. Mais je m'en balance et sincèrement ça m'arrive pas souvent. J'ai pas pour habitude de m'attacher sur ce genre de petite babiole. Par principe j'me dis que si on est vraiment ami avec quelqu'un, on a pas besoin de le dire ; ça se sait mutuellement. Mais bon, à bat les principes !
J'crois que je suis entrain de faire peau neuve là ! ( comme celle du slim que j'ai essayé héhé ). La vendeuse m'a dit que ça m'allait bien mais franchement il était mal coupé. Ahhhhhhhhhhh tout est bon pour vendre et faire du fric dans ce bas monde ! Penses-tu !
En tout cas il me faisait de drôle de choses sur les hanches... j'crois que les poches avaient un p'tit soucis de positionnement T-T

Ding Dong, il est minuit. Ch'uis toujours pas couché mais le sommeil commence à se faire sentir. Désolé de passer ainsi du coq à l'âne mais je trouve cette heure suffisemment indue pour poster un article que je ne peux m'empêcher de lui donner une place de qualité.Faut que je revoie mes priorités, là ça devient craignosse.

Ceci dit je bouffe comme un chancre. J'ai repris deux fois des pâtes aux dînner et deux esquimaux au dessert. J'dois débarquer d'un autre monde. Entre l'appetit de moineau et l'estomac d'un ogre y a de la marge. M'enfin, là j'me préoccupe de rien. Me tape de l'heure à laquelle je me couche et je me lève, de ce que je peux manger ou non, de ce que je fais de mes journées, du temps que je passe sous la douche ou sur l'ordi, de l'image que je renvois aux autres et que sais-je encore. Je fais du minuit-11h et ça me va très bien. J'suis en vacances, c'est la libération. Et si j'étais vraiment comme ça au naturel?
J'dois aimer la vie décalée du monde alors que je pensais être persuadée de vivre au rythme des gens. M'enfin, j'dois plutôt y être obligée. Bref, j'ai pas envie d'entamer un bilan personnel à 00h19, sinon ch'uis pas prête d'aller me coucher. Mais paradoxalement j'ai des choses à dire. J'tiens pas à m'arrêter d'écrire, même si j'écris des conneries à la minute et que je fais des fautes d'orthographes à chaque mot...

Ces temps-ci j'ai l'impression que ma survie ( morale je m'entends. J'suis pas à l'article de la mort non plus! ) rime avec fuite. Quand les événements douloureux me traversent, je les encaisse ( à noter : une rime à 00h22 ). Quand je me relève, je les enfouis au fond de moi. Je parle avec certaines personnes lors de la crise et dès que je me sens mieux, que j'ai passé l'éponge, j'ai du mal à en reparler comme si de rien était. J'ai trop peur de ressentir la douleur à nouveau. Mais là j'ai surtout peur de fermer mon coeur. Ou bien j'ai peur que l'avis des autres me déçoive et ne soit pas du tout comme le mien? O_o Alors j'me tais. J'ai vraiment aucune idée si c'est bien ou non. Mais là je ne suis pas certaine que ce soit le moment de me poser de telles questions ; il est déjà 00h26. J'ai plus tellement les idées claires. Même si je suis ready pour faire la java toute la nuit.

Bref, tout ça pour dire j'ai un peu raconté de tout et n'importe quoi dans cet article. Y a pas tellement de fil directeur, mais ça m'a fait très plaisir de m'exprimer. J'avais oublié à quel point ça libérait.

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